Založit webové stránky nebo eShop
aktualizováno: 01.03.2009 23:29:00 

Two-gangsters

Vtipy

 

               PÁR VTIPŮ

Přečti si text..Záhada lidského mozku

SKÁČE ŽÁBA V ZOO A NAJEDNOU NA NI ŠLÁPLE SLON A ŽÁBA TOTÁLNĚ VIKULÍ OČI A SLON POVÍDÁ TO ČUMÍŠ MÁM NOVÉ ÁDIA

VILETĚLA HOLUBIČKA ZE SKÁLI NARZILA 1000 OVKOU DO SKÁLI DO SKÁLI NEBILA TO HOLUBIČKA ANI PTÁK ALE AMERICKÝ BORBAĎÁK

 Přijede pohřební auto na sídliště, vyleze řidič, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a začne svačit. Z okna vykoukne ženská a volá: "Jak si to představujete takhle tady svačit na rakvi uprostřed sídliště?" Chlap se pomalu zvedne a povídá: "Prosím Vás, nevíte, kde tady bydlí Kučerovi?" "Já jsem Kučerová! Co chcete?" odpoví paní. "Já jen, že Vám vezu děti ze školního výletu!"

Vite, kdy skin zachrání cikánovi život? Když do něj přestane kopat!

Přijde cikán do prodejny a povídá: "Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován." "A kdo jste?" táže se prodavač. "Tož, přeci Dežo Dorant."

 

De muž okolo hřbitova a vidí, jak se mladý pár líbá na hrobě. Příde k nim a řiká: "Můžu se přidat"?. Mladý muž mu odpoví: "Ne vyhrabej si svojí"!

Vtipi o blondínkách

Víte proč blondýnky chodí kolem lékarny po špičkách?Aby nevzbudili léky na spaní.

Víte proč blondýnky davají radio do ledničky? Aby měla čerstvé zpravy.

Blondýnka jde do pizzerie a čišník se pta chcete pizzu rozdělit na 6 kousku nebo na 12 a blondýnka odpoví na 6 ja bych 12 nesnědla.

Víte jak poznate že je to počitač blondýnky?Tak že vedle myši bude kousek sýra.

Víte jak poznáte že blondýnka odesíla e-mail?Tak že je na obrazovce poštovní znamka.

Blondynka je na večírku a tam se baví jen o blondýnkách a vtipech o blandýnkách.Blondýnka se naštve a jede domů kolem pole a vidí jak tam blondýnka sedí ve člunu a vesluje.Blondýnka okamžitě zastaví.Vystoupí.A pustí se do křiku.Kvuli těm jako jsi ty tak jsou tak trapný vtipi o blondýnkách.KDYBYCH,KDYBYCH UMĚLA PLAVAT TAK SI TO S TEBOU PĚKNĚ VYŘÍDÍM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Blondýnka vyletí z autoškoly a vypraví to svý kamošce.Kamoška řika:a to tě fakt vyhodili!!ano odpovi na prakticky skoušce byl okruhak a bylo na nem napsano 30 tak sem to objela 30krat.kamoska říka :NE!!a počítala jsi spravně?

Vite co děla moskožrout v hlavě blondýnky?Řve hlady.

Blondýnka je v praci a šef jí prosi tady mate padesatikorunu kupte mi prosím chlebíčky a když je mít nebudou tak něo jínýho.Blondýnka se vratí a a říka:chlebíčky neměli tak jsem koupila sedmikorunoví znamky.

Vtipi o somálcích

Víte kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku?
Ani jeden, všichni propadnou!

Jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů?
Na pomeranče potřebujete větší tašku.

Vite, v ktere casti Somalska zije nejvic lidi? To zalezi na povetrnostni situaci.

Víte, jak vypadá somálský jídelníček ?
Snídaně - nic; oběd - to samé; večeře - zbytky od oběda

Jaká je nejtenční kniha na světě?
Somálská kuchařka

Víte jakej je rozdíl mezi Somálskym a českym výtahem? Na českym je napsáno:4 lidi do 320 kg. Na Somálskym 320 lidí do 4 kg.

Kam jezdí Somálci na dovolenou ?
No přece, kam je vítr zanese.

Víš, kolik se vejde somálců do telefonní budky? Hoď tam kůrku chleba a uvidíš.

Vtipi o pepickovi

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
Jaké je to zvíře? Je hnědé a má čtyři nohy.
Pes!
No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
Orel!
Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda.
A paní učitelko, teď vy: Co je to, když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neovládne a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
No, to by to taky mohlo být, ale jinak jsem myslel na žvýkačku.

Díra


"Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."

Přání


Ptá se matka Pepíčka:
"Chtěl bys k vánocům sestřičku nebo bratříčka?"
Pepíček naštvaně odsekne:
"Jestli táta ví, jak ti udělat sáňky, tak bych radši ty."

Žloutenka


Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se: "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"To já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Nadání


Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš. Když vejde paní učitelka, tak se hrozně lekne a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala, navrhuji mu dvojku z chování."
Na třídní schůzce jeho tatínek říká: "Jen mu tu dvojku dejte, kdybyste věděla, co nakreslil minulý týden na sporák! Dědek si spálil jazyk a kdybyste věděla, co jsem si spálil já!"

Otázka


Pepíček sedí v lavici a ptá se paní učitelky:
"Paní učitelko, máte prsa?"
"Samozřejmě, že mám"
"Tak proč je nenosíte?"

Apríl


Pepíček běží dolů po schodech a volá:
"Mami, mami, pojď honem, táta se v podkroví oběsil!"
Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde.
"To byl jen aprílový žert," povídá Pepíček

Zkouška


Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku." odpoví Pepíček.sklepě."

Důkaz


Na hodině se ptá paní učitelka:
"Pepíčku, jak bys dokázal, že je Země kulatá."
Pepíček odpoví: "Nijak, já to nikdy netvrdil."

 

Jsou angličan američan a moravák na ostrově a chytí zlatou rybku. "Když mně pustíte splním každému tři přání". Američan si přeje velký ranč, stádo dobytka a aby byl doma. A zmizí. Angličan chce velkou vilu vzahradě, prosperující podnik a aby už byl doma. A zmizí. Moravák přemýšlí a říká. Já chci plný sklep vína aplný sklep slivovice. Potom se zamyslí a řekne: Samotnému je mi tu smutno ať jsou ti dva zase spátky tady.

Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská.
Po měsící strašnýho sexu ženska říká: "Už mám těch prasáren dost !"
A zabije se.
Uběhne další měsíc.
1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !"
A uběhne ještě další měsíc.
2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"

Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící okolo.
- "Kdo je to" ptá se jeden pasažér kapitána.
- "Nevím ale vždy se takto raduje když plujeme kolem".

Připluje trosečník na trámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nejací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době se nervozně ošije a povídá:
- Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žadný ženský?
- Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to.
Tak de vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí ostatní, tak se začnou děsně chechtat.
- No co? Dyť jste říkali, že to taky tak děláte.
- No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivooouuu!!!!!

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jinej a volá:
- No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno.
Druhý trosečník, ale medovým hláskem pronese: "ne ne ne Nedělička nebude"

Vtipi o zvířatech

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě.Jde kolem slon a ptá se mravence:Mravenče,co to děláš? Mravenec říká:Když mi dáš jedno euro,tak ti to řeknu. Slon vytáhne z peněženky jedno euro,dá ho mravencovi a mravenec řekne:Máčím tady banán ve vodě. Mravenče ty jsi hloupý. A mravenec na to:Hloupý možná,ale od rána jsem si už vydělal sto eur

Mlada zena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouska. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papousek říká: - "Ááá, novej bordel, to neznám!" - "Papousku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze skoly. - "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" - "Papousku, to nejsou kurvy, ale nase dcery" V sest přijde manzel z práce a papousek povídá: - "No konecně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"

Jdou 2 žáby a jedna říká!!Ty jo mě je dnes nějak špatně!!A ta druhá nato:No jo seš nějaká zelená!!

Slon a blecha hrajou na schovku.Slon piká a blecha se schovává.Blecha neví kam se schovat,tak se slonovi schová do prdele.O pár sekund poté slon hledá blechu,ale ne a ne ji najit.Uz ji hleda 10let,ale marne.Slonovi to zacne lezt na nervz a rekne ach jo,ta blecha je asi v prdeli.blecha vyleze z prdele a rika to neplati ty ses koukal.

Jde pytlák po lese a nese si ulovenýho jelena přes rameno.. V tom ho potká hajnej a povídá: "Ale ale co pak to neseme?!" a pytlák s klidem odpoví: "Ale to je můj jezevčík,udělalo se mu špatně tak ho nesu domů" Hajnej na to: "No to určitě a co ty parohy?".. Pytlák odpoví: "To je jeho problém":-)

Prijde zajic k medvedovi a rika:"Medvede,rekni vez.." "Vez.." "Do prdele bez.." "Ty jo,to je dobry",rika medved a bezi to rict zabe."Zabo,rekni vez.." "Vez.." "Di do prdele..."

Zvířátka v lese se domluví, že si zahrají karty. Medvěd rozdá karty sobě, lišce a zajícovi. Začnou hrát a medvěd říká: "Tak a kdo bude podvádět, tomu rozbiju tu jeho zrzavou držku!!!"

Zvířátka stojí frontu do obchodu a čekají až se otevře. Najednou se pokouší zajíc předběhnout medvěda. Medvěd ho chytí za uši a říka "Hele prcku nepředbíhej!". Zajíc bez řečí ustoupí zpátky. Po chvíli to zkouší znovu. Opět ho zarazí medvěd a říká "Eště jednou a vykopnu tě na měsíc!!!". Zajíc zase tedy ustoupí. Když se o to pokusí potřetí medvěd ho popadne, vykřikne "Šťastnej let prcku!!" a vykopne ho stráááášně daleko. V letu si zajíc řiká "Já ten krám snad nikdy neotevřu..."

Jedou takhle zvířátka na výlet a moudrá sova se ptá: "Tak zvířátka, máte zabaleno všechno?" A jedna hnusná ropucha opakuje: "Tááák zvíííířata, mááte všechno?" Sova si toho nevšímá a pokračuje: "No a teď se spočítáme, jestli jsme všichni ať můžeme vyrazit!" A zase ta hnusná ropucha: " Nooo tak se spočíítejte, ať můůůžem vyrazit!!!" Sova se naštve a říká: " Ale to hnusný zelený zvířátko tam vzadu s nama nepojede!!!" A tak ropucha na to: "Jééé, chudák krokodýl...ten se na ten výlet tááák těšil!!"

              Super smajlíci

TOPlist
 Vytvořeno službou WebSnadno.cz  |  Nahlásit protiprávní obsah!  |   Mapa stránek